- Căţelule, hai să ne închipuim o situaţie fictivă, cu două persoane, numărul unu şi numărul doi, da?
- Bine, şi eu sunt numărul unu, nu-i aşa?
- Frate, aşa-s de faine coincidenţele temporale cu persoanele de sex opus.
- Dacă ai fi fluturaş pentru o zi, ce ai face?
- Mie de mică îmi plăcea să zbor.
- Băi, nu prea mă împăcam cu ideea de marketing.
- Fane, sunt cel puţin 200 de fete la ASE care ar fi vrut să fie în locul tău.
- Mai bine caut carneţelul…
- Ia uite domne’, avem Sony!
- Domne’, e pe semnătură, stai liniştit.
- Aşa, şi noi suntem ţăranii sau cum?
- Fane, da’ observ că tu ai cunoscut mai multe decât mine.
- Eu cred că Fane a cunoscut mai multe decât noi toţi la un loc…(fals)
- De fapt, mall-ul va fi vizitat numai de pensionari.
- Îţi dai seama, vor bloca intrarea la Mango, în sezonul de reduceri.
- Pensionarii au blocat intrarea la Mango!
- Da’ Goethe ăsta cine e? E un model de basculantă?
- Când vezi în faţă ditamai băltoaca, oportunităţi să ce?
- Merg pe Coasta de Azur, nu-mi închipuiam că o să fac asta până în 30 de ani (Căţelul)
- Îmi plac sintezele. (acelaşi inepuizabil Căţel)
- Băi, crema de soare, şezlongul şi umbrela au fost inventate pentru turişti.
- Da, şi vacanţele la fel…
- În seara asta, fetele cu curul mare fac legea în club…
- Scoate dracu’ mizeria aia din urechi, să îţi zic nişte poezii la semafor. (cu referire la fetele care ascultă muzică pe stradă).
- Mamă, da’ eşti prea deştept pentru tine!
- Băi, nu ştiu, habar nu am, eu fac bani şi fut. Adică nu fut coarde sau ceva, ies cu femei şi le fut.
- Ştefan, tu fără barbă şi ochelari nu exişti. (Căţelul)
-
- El are Led Zeppelin, eu nu am.
- Băi, gata, nu îmi mai trebuie. Mai mult rău îmi fac.
Primesc mesaj (semn că trebuie să continui).
- Băi, vă daţi seama ce s-a întâmplat? Acolo sus, când au auzit că Fane renunţă, imediat panică, au umblat la butoane…”Băi, repede, ăsta vrea să renunţe, repede, repede, trimiteţ-i mesaj lui Fane careva!”
- I will trade ţuica for milk, because I’m not responsible enough for a cow.
- Fane, fetele astea ar trebuie date cu tămâie.
- De ce, să fugim ca dracu’ de ele?
- Fane, nu ai cum să faci asta. Dacă o faci, îţi iau valoarea.
- Nu ai cum, e adăugată.
- Dar până la urmă, din ce e făcut focul?
- Aoleu, ce întrebare…e moartea pasiunii. E ca şi cum ai întreba din ce e făcută frişca atunci când eşti cu un băiat.
- Dar poate eu sunt alergică la ceva din frişca aia.
- Păi dacă ai ajuns cu băiatul ala să împarţi frişcă, cred că deja ar fi ştiut la momentul respectiv la ce eşti sau nu alergică.
- Nu există un asemenea băiat.
- Păi ce e cu bancurile astea cu bulgari?
- El e bulgar şi cred că tocmai ia foc. (ieşea, cumva, nişte fum din bulgar).
- Not al the girls are “păpuşa”.
- Yes, the rest are “guriţă”.
- Mă mamaie, să ştii că eu nu prea sunt dus la biserică.
- Stai liniştit, nici eu.
- Fane, tu pomeneai de undiţa pierzaniei?
- Da. De ce?
- Aici cred că e vorba de năvodul pierzaniei. (eram în Vama Veche…)
Meh, eu ascult muzica pe strada... (don't dare me now, I'm a fast walker)
nu ai zis nimic de mere :)
R2D2, păcat că nu vrei să iei seamă de zgomotele ambientale. Pierzi multe…
Olivia, nu ştiu ce să zic despre mere. Oare era ceva de zis? Prefer să mai împart unul.:)
R2D2 =))
Ba mai ascult si zgomotele ambientale. Da' nu mereu. Si oricum nu ascult muzica atat de tare incat sa nu aud respectivele zgomote, ci doar atat cat sa pot sa le ignor daca vreau :)
Sa te gandesti la Viena :)
Prefer zgomotole ambientale, orice ar fi.
Şi da, o să mă gândesc la Viena, sună bine în teorie.