Această poveste este cu totul şi cu totul reală, adevărată, veridică, pe bune, fără caterincă proastă. Mi-a zis-o sor-mea, care o ştie de la naşi-su, care o ştie de la tac-su mare, care obişnuia cu popa şpriţuri.
Că cică popa ăsta era coţcar, că nu avea reticenţă la pahar. Şi în satul de-l păstorea el cu sârg, se afla o babă care le cam trăgea la aghioase, de cursă lungă, nu prostii. Noah, şi cum se plimba ea, doamna, abţiguită-n amiaza mare-n drum, da’ de ce să nu treacă şi pe la sfântul locaş, că cine ştie ce mai pică de la Ăl de sus. De-o cinzeacă, de-o una alta. Şi se introduce baba în faţa altarului, se prosternează şi de unde nu începe să boscorodească pe cele sfinte. Şi popa nostru, potlogar şi zbanghiu, ce să facă? Pac în spatele altarului să tragă cu urechea la bolboroseala împleticită a babii. Lipeşte dânsu’ urechea fix atunci când cotoroanţa sugera Divinităţii, printre bineţuri, sănătate şi cele obişnuite, să mai lase şi de-un păhărel, un ceva pentru suflet. Trimisul lui D-zeu, în spir(i)tul legii, lipindu-şi gura de altar, şopteşte pe dată:
- Da’ mai bea şi nişte apă.
La care baba, fără nici o ezitare, o plesneşte:
- Tu să taci, că eşti mic. Ştie mă-ta ce să-mi dea.

După mintea mea, baba a căpătat acces instant printre norişori.

Aye, ne apropiem de final. Dar e bine, material avem. Cum ziceam...


Oriunde ai ţine-o, respectul meu este constant la fel! Supreme respect for Miru, yeah!
Pun pariu că îţi doreşti să ţi se spună şi ţie asta: oriunde ai ţine-o, respectul meu pentru tine e acelaşi.

Nu contează numele maimuţei.

Cică sunt unii în Cluj care nu au auzit de Darth Vader – asta până la TIFF.

Plus că dacă tu eşti pisică, ar fi aiurea ca eu să fiu altceva.
Regnul animal e... vast.
Văd asta zilnic pe stradă.

Aş vrea să comunic cuantic cu viitoarea mea soacră.

Scuză-mă, dar trebuie să-mi închid pantalonii.
Nici o problemă, mai bine să te ştiu cu ei închişi decât deschişi.

Acum toată biserica mâinile la urechi şi număraţi!

Ştefane, nu vrei nişte confetti?
Nu, mulţumesc, am o natură depresivă.

Fantastic, iar l-a stins Fane.

Măi C., dar mulţi prieteni buni ai tu, aşa…
Am, numai din ăştia am!
Eu sunt de părere că la câţi cunoşti, ai putea începe o mică insurecţie.
Dacă ar fi fost 1000 de japonezi, poate da, dar aşa…

Ştefan, cumva mi-ai ridicat fermoarul?!

Ce bine sună, un el şi o ea, contrabas şi voce. Nu-ţi poţi dori mai mult.
Ba da. "Un pat, întuneric şi tu."

La Montparnasse e un fel de club exclusivist.
Da, al morţilor care au făcut ceva cu viaţa lor.

Dacă îţi aduci aminte, aceea blondă.
C. dragă, dacă îţi aduci aminte, suntem nişte...mici golani cu femeile. Aşa că "acea blondă" nu-mi spune mare lucru.

Ai ratat 3 cadre şi un Pulitzer. Mişcă-te mai repede Fane.

Păi ce e ciau ciau?
Un fel de miau miau mai actualizat.

Cu maximă mirare, aproape disperare: Cum fratele meu să nu ai foiţe?!

Dar şi eu sunt un soi de neînţeleasă, dar nu scriu nici poezii, nici fragmente numite literare, nici măcar nu ma interesează. În ce categorie intru? Într-una tristă, huh?
Dezinterez activ.

Lucrarea “Rărit fructe” a fost pontată.

Cu cât gaura e mai mică şi mai bine şlefuită, cu atât minunile sunt mai clare şi mai frumoase.
Citind invers, propoziţia este la fel de valabilă, dacă stai să te gândeşti bine.

De 1 mai ce faci?
În lumea reală sau virtuală?
Aş vrea pe bune.
Mi-am propus să nu-mi propun nimic.
Nu îţi stă în fire să nu-mi propui nimic. Şi nici nu-mi doresc.

Mă duc să mă evalueze un hr de la price water coopers p... mea. Cum e?
Râd în birou ca bou’.
Mi-am luat tricoul cu heidi, pantalonii în carouri şi teneşii roşii. E ok?
Nu uita ochelarii de suare şi zâmbetul "Te fac io pe tine, boule."

Imediat ne conectăm la eveniment şi acolo în spate, da?!

Tu ce faci - pe tine ce te va face fericit 2 zile minim?
Linişte, o pereche de ochi albaştri şi ceva subcarpatic.
Îţi pot recomanda dopuri de urechi, o pereche de lentile şi o casă la Văleni. Nu există nimic ce banii nu pot cumpăra.

Psihologule care eşti.
Şi tu oi fi o nevinovată.

Nu rânji la zgură.

Amândouă suntem cu morcovu’ în fund, da’ eu, spre deosebire de tine, ştiu când să fiu amabilă.

Păi cum vrei tu să faci revoluţie dacă nu înveţi de la puştoaice de 17 ani?

Dar suntem ca atomii în vid, dacă îi scoţi din starea aia de graţie, se preumblă fără rost.
Şi comparaţia asta cu atomii e ceea ce tu numeşti poezia dintre noi doi, sau cum?

Compliment, ea către el: “Eş contragreutatea perfectă pentru mine.”

Dacă e ceva ce nu pot înţelege şi tolera, atunci ar fi marketingul şi dezvoltarea personală.
N-am stat prea mult să mă gândesc la asta.. ştiu doar că nu m-aş pricepe. Mai degrabă la demolarea personală.

Curul hipopotamului roz este într-o perpetuă dezvoltare personală!

Păi şi unde găseşti tu dansatoare de cabaret?
Nu, nu cred că m-ai întrebat asta.

E monogam în serie, ca Voiculescu.

Soro, eşti cam pe o dungă. Dacă ai uitat.
Da. Admit. Sunt sub influenţă. Aia e.
Bagă şi tu un Massive Attack.
Mamăăă! Păi mă duc cu totu’. Eu încerc să mă ţin sub control. Dacă bag Massive mă sparg de tot şi peste 2 ore tre’ să mă văd cu soacra. Cum să mă văd io cu soacra cu ochii injectaţi şi roşii?
Nu ai de ce să o faci pe sparta cu soacra. Că te sparge ea după.
Păi aia zic. Deşi soacra mea mă iubeşte.
Ar fi şi culmea să fie altfel.
Dar totuşi nu cred că ar aprecia că mă duc la ea acasă fumată. Să mă apuc să îi sparg bibelourile pe acolo. Să mă piş în vaza Ming!
Dar nici nu ţi-am zis de fumat…
Ahahahahahahahaha!

Aloeu Doamne, dar dacă în seara asta se aliniază planetele în mod muist?

Băgăm şi un Sanitarium, aşa de dimi.
Mamă ce băgăm, unde băgăm?
Bag io la mine aici! Vorbeam la plural, că sunt os de domnitor, tuto!!!

Ori dormi cu Eminescu sub pernă ori eşti bătut în cap.

Că mi-am adus aminte, io am la tine o carte.
Da mă Ştefane, şi io am la tine nişte amintiri frumoase, da' nu fac scandal.

Constanţa nu e L.A.

Oricum, sunt destul de intolerant faţă de unele lipsuri. În primul rând cu ale mele.
Mai pierdut la faza asta.
Se întâmplă...

Orice iureş de lângă tine sunt eu.

Să privim tavanul.
Dar pe rând!

Ce mi-e F5, ce mi-e o moliftă.

Ah Ştefan, chiar ai devenit sincer. Bravo!
Eram şi înainte, dar nu vedeam rostul de face o ocupaţie din asta.
Păi nu e ocupaţie. E o scutire.

Roz, da’ multe.

Da…te pricepi la poze. S-a votat.
Măcar atâta...
Păi dă-mi răgaz , să-ţi spun că te pricepi şi la altceva.

Rock-ul s-a inventat pentru maghiară şi invers.

C. are o punguţă specială, în care pune toate biluţele pe care le recuperează din sticlele de whisky şi vodcă. Ori de câte ori mai extrage una, îl ameninţă pe grăsuţ că penetrarea va fi un pic dureroasă la început, dar neînchipuit de plăcută după.
Doamne! Şi primeşte vreun răspuns din partea grăsuţului???
“Tu nu mă iubeşti, vrei doar să mă fuţi."

Zise nea Gică: “Vreau o ciorbă, dă-o dracu’ de ‘izdă.”

Ia zi naşule, da’ ton nu vrei să mânci?
Nu, că ăla nu face nimic toată viaţa lui.

Fără Iisus nimic nu poţi!